Wayne Rooney est un peu le ribéry anglais, en plus furieux, en plus bestial, tout aussi généreux et imprévisible, tout deux sortent du lot car ils n'ont pas été formaté dans des centres. La petite histoire raconte, qu'aux journées de détection organisées par le Fc liverpool, il s'est présenté avec le maillot du club de son coeur Fc Everton. Wayne Rooney, pourquoi le football sera toujours le football.
Réactionnaires ou progressistes, nostalgiques ou utopistes, peut-être nous devrions nous tourner vers la science et l'état de nos maladies pour juger notre époque. Voici du gras pour nos déclinologues.
Pontus le gros a célébré son jubilé dans l'indifférence générale, nous pensons que ce n'est pas faire honneur à celui qui a toujours mouillé le chasuble en temps de pluie et qui a été un remplaçant fidèle et efficace.
Un scénariste spenglérien, un chef de la photographie qui a fait ses gammes dans des séries X, Z et XZ, de la bonne musique téléchargée mais easylistening et des financeurs charcutiers et charcuteurs, ce sont les atours de notre nouvelle sitcom tragique qui compte rivaliser d'audience avec la coupe du monde de football.
Un article des échos traite du marketing des grandes marques de bière qui n'investissent pas la coupe du monde de leurs alléchantes réclames. Ils veulent en effet défaire l'encombrante association boissons maltés-football en France pour, mais oui, ô scandale, séduire les femmes.
Si ces ânes bâtés de France culture mêlent football et sociolologie avec une tartine de philosophie, une flopée de leçon de morale et des goutelettes de considérations quelconques, dans une éthique d'étiquette, le quidam peut aussi supporter les équipes de son choix pour des raisons tout à fait autre que footbalistoques.
Comme de bien entendu, à deux jours de l'ouverture de la WM, Moi et mon pote Lionel, nous sommes toujours très soucieux de la bonne tenue émotionnelle de la coupe du monde. Maintenant que Sepp et Frantz, décompressés, laissent leur petit bedon souverainement rebondir derrière les tables du ritz et déborder de leur chemise dégraffée, les dernières pages de notre cahier des charges peuvent donc s'étaler à l'air libre, elles aussi.
Vous aimez les Beatles, vous aimez l'Inde, mais ce n'est pas sûr que vous aimerez la chanson des Beatles indiens. A la 24ème seconde, le diable fait son apparition.
Le vidéo clip le plus étrange qui m'est été donné de voir.
Attention gens du bureau, il y a toujours quelqu'un pour vous observer, toujours quelqu'un qui tape sur son clavier non pas des rapports, mais des compte-rendus de vos pire comportements.
Une projection (sur les bases d'un rapport secret dans les tiroirs de la Fifa) assez réaliste (les années Octobre 2015) dans le futur du Stade Rennais, où force est de constater que le football breton ont des chapeaux de roue qui ne tournent plus rond. L'avenir, c'est du n'importe quoi, et où l'expression "il n'y a plus de jeunesse " peut trouver ici un second souffle.
Sur le modèle d'Ernst & Young, H&M, Ben&nuts, la start-up "moi et mon pote Lionel consulting" a l'occasion d'un démarrage en trombe en donnant la pleine mesure de ces cellulles grises lors d'un événement marketing de premier choix: la coupe du monde.
Moi et mon pote Lionel, nous sommes très soucieux de la bonne tenue émotionnelle de la coupe du monde, c'est pourquoi nous allons donner quelques conseils à Sepp et à Frantz pour que tout le monde soit content.
Jean-Luc a détaché la caravane, débridé les chevaux, déployant leur quatre ailes au vent et une fois encore va au crash et nous livre la playlist de la grande soirée de la rue d'Oslo, du 17 juin, au tournant.
Le michel Houellebecq de la chanson française, le Vip du poulet fermier, l'extravagant crooner agrégé de français, le rebelle vendéen, le sélectionneur de l'équipe de france de musique: Philippe Katerine
Nous sommes toujours en 2020 et la saga s'enrichit d'un nouveau personnage haut en couleur, et nous ne disons pas cela parce qu'elle a des cheveux rouges.
Contrairement à des vendeurs de yaourt mal intentionnés, les progrès de la biologie moléculaire permettront peut-être un jour, en mesurant bien les dangers que cela comporte, de nous guérir tout en nous nourrissant. C'est le défi du biopharming.
Que les conspirationistes et théoriciens du complot se rassurent, ceux qui le fomentent sont bel et bien louches et suspects maintenant comme en 2020.
L'Etat contre l'entreprise, petite feuilleton en ligne, et on commence par les drilles.
Le probable départ de Ricardo Faty (20 ans) vers l'AS Rome reste en travers de la gorge de Philippe Ginestet. «C'est lamentable, car nous ne sommes pas protégés à ce niveau. En effet, si le joueur n'a pas le droit de signer son premier contrat pro en France ailleurs qu'à Strasbourg, rien ne l'empêche de partir pour l'étranger. Le centre de formation nous coûte 4 millions d'€ par an et nous allons percevoir 90 000 € par année de formation (soit 4 saisons). Si la législation n'évolue pas, le pillage continuera et cela signifiera la fin des centres de formation. Mais il est aussi dommage que ces jeunes joueurs n'aient pas la reconnaissance du ventre envers leur club formateur et qu'ils réclament déjà des salaires de joueurs pros confirmés...»
source DNA
Pour commencer, quelques extraits de mon journal de Californie. 11 mars 1942
Ce matin, je crois bien avoir découvert la trace d'un nouveau pudendum, d'un nouveau motif de honte encore inconnu dans le passé. Pour le moment, je l'appelle « /la honte prométhéenne/ », et j'entends par là « /la honte qui s'empare de l'homme devant l'humiliante qualité des choses qu'il a lui-même fabriquées/ ».
Günther Anders, L'obsolescence de l'homme/ Sur l'âme à l'époque de la deuxième révolution industrielle (1956)
De notre observateur: Jules Deschanels
C'est une nouvelle tendance dans le football moderne, encore une. L'entraîneur qui a à sa charge un groupe de trente professionnels pubères ne doit plus être un meneur d'hommes tyrannique mais doit agir avec la finesse d’un G.O, pour conserver les joueurs dans la poche du K-way et leur motivation intacte.
Dans la foulée des grands promoteurs du rêve et de l'aménagement consumériste de nos espaces mentales, je vous propose les médias tactiques, des espaces inédits de promotion des produits.
Montesquieu a longuement évoqué le climat pour expliquer entre autres les caractères nationaux, avant d'être sérieusement raillé par ma maîtresse du Cm1. Toutefois, le temps meuble bien des discussions et notamment celles des andalous, si bien que j'ai l'impression que le "hace calor" est l'équivalent du "how do you do? british ou du "ça geht's?" nord-alsacien. De ce fait, je dois vous parler d'un évenement important à Seville, il a plu.
Mercredi dernier, un adolescent de dix-sept ans, Joe Van Holsbeeck, a été poignardé de cinq coups de couteau en pleine gare central de Bruxelles à 16h30. Il est mort parce qu'on voulait son Mp3.
L'émotion est extrême en Belgique.
L'espace est constellé d'étoiles inconnues qui tiennent à le rester. C'est donc en toute discrétion que moi et mon pote Lionel on vous présente un orchestre de rock pour un concert unique et raté, mesdames et messieurs, Jean-Luc et les voitures du peuple.
Si les classes se sont déversées dans les rues, ces dernières semaines, c'est probablement parce que les figures de l'autorité ont incité ces révoltes du doigt levé, facilitant l'hystérie et la petite-jouissance de l'impunité. Il suffit de faire une petite visite dans une salle des professeurs, pour constater l'ambiance pré-communiste qui y règne, le ressentiment qui fait fleur, la hargne idéologique et qui rendent d'actualité quelques pages des démons de Dostoïevski.
Un des collaborateurs récurrents et attentifs du stublog (Stéphanek) est atteint d'une maladie rare et crispante, la maladie des doigts gourds. Quelques mots, pour comprendre ce qu'on a toujours apparenté, bien malhonnêtement, à de la fainéantise.
Nous avons tous en tête la mouche reine de la fable de La fontaine, "le coche et la mouche"
Après bien du travail le Coche arrive au haut.
Respirons maintenant, dit la Mouche aussitôt:
J'ai tant fait que nos gens sont enfin dans la plaine.
Ca, Messieurs les Chevaux, payez-moi de ma peine.
Ainsi certaines gens, faisant les empressés,
S'introduisent dans les affaires:
Ils font partout les nécessaires,
Et, partout importuns, devraient être chassés.
Mais la soirée d'hier à la maison de l'image et la diffusion d'un reportage sur la police technique et scientifique se sont importées à lui donner une autre image en soulignant le rôle qu'elle pouvait avoir dans la datation de la mort d'un cadavre. La mouche auxiliaire de police ?
Les vents mauvais ont détourné la grande fête vers un traquenard.
Les bus dans un cul de sac, les joueurs la tête dans le sac, les fidèles la tête dans le cul.
Petit récit sous forme de bizutage où décidément il ne fait pas bon d'être sous le ventre mou.
Il y a dix ans, je mâchais avec délectation une série danoise, "l'hôpital et les fantômes". Je viens de me procurer pour une somme tout à fait modique la collection complète en format dvd. A l'époque, je m'étais étonné que Lars von Trier, ronchon parmi les ronchons, pesta contre la chaîne franco-allemande qui diffusait sa série, une sitcom horrifique, en version française.
Je viens de comprendre.
Le protagoniste est un neurochirurgien véreux et infréquentable qui vient donner ses services au fleuron de la médecine danoise, le riget de Copenhague. Stil Helmer, comme tout bon suédois, méprise les danois, c'est pourquoi il ne daigne pas s'exprimer dans leur langue mais donne ses ordres dans son patois local, le suédois, compréhensible pour ses subalternes danois. Effet comique que la version française gomme et qui rend baroque le fameux "danois de mes fesses", ritournelle aussi incontournable au Danemark que "ils ont tué Kenny" dans le reste du monde.
Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
Ils s'alignent sur les plongeoirs, " Bang ! " fait le pistolet, puis " Splash ", les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer : " Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y'a un connard qui te fout un bonnet de bain.
Mardi au musée d'art moderne et contemporain de Strasbourg ont été sorti du carton et diffusé trois passionnants reportages de télévision d'un autre temps, où il était question de science et de ses limites, de science et de morale ouvrant très brillamment les portes de la bioéthique.
L'entretien de Thuram dans le Monde a réveillé une lointaine polémique, où le défenseur tente de faire passer Alain Finkielkraut pour un petit Le pen, et ce après avoir lu deux bouts de phrases dans les cahiers du football. A quand Johnny Hallyday et ses optic 2000 critiquant la nocivité des thèses de ce fachos de Sloterdijk?
Notre pool d'experts internationaux a dépêché almendralejinho, spécialiste de haut vol des balkans pour une rapide mais précise, comme un double enchaînement crochet droit double contact gauche, regard à droite, regard à gauche Maloudéen, explication sur la résolution du conflit du Kosovo
